1.一朋友老公是律师,专打离婚官司。

朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”

老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

2.某人30岁了,还没对象,这可急坏了他娘,他却安慰说:“娘,老天冥冥之中已经为我安排了老婆,你不用急。”

他娘说:“那你不赶紧去找人家啊,你不急,人家姑娘能不急吗?”

3.“在古代社会里没有一个人真正的感觉到安全,国王也不例外。”一天,小利斯神对一个年轻人说道。

“胡说,国王能有什么好害怕的,他可是天底下最有权势的人。”年轻人不服的说道。

“国王自然害怕新的国王了。”小利斯神笑道。

4.一个人因消化不良,到医院诊治。

医生:“应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。”

病人:“那要是有更好的肉类呢?”

医生:“什么?”

病人:“我内人的舌头!它一天到晚不停地动着。”

5.工程材料学课上,我们的女老师说:所有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有东西变长又变粗。

这时一女生忍不住笑了,接着男生们笑了,女生们也笑了,我自己不知为什么也跟着傻笑。

后来,老师自己也笑了。(爆笑笑话 www.haha56.net)

6.他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。

他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。

于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”

“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

7.今天和BF逛街,在路上看到一辆车,车牌是488L8,我顺口说道,你瞧这倒霉车牌,“死爸爸了吧”。

说完发现车主坐在车里怒视着我,赶快撒腿就路。

8.女:“你愿意做我的太阳吗”。

男:“我愿意!”。

女:“那么请与我保持92955886.7公里......”

9.一男一女相约去吃饭,女生早早准备好了一切等男生过来接,可是等来等去人都不来,眼看迟了一小时。

确定自己被放鸽子,于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣,拿爆米花开始看电视。

不出十分钟门铃响了,正是约她的那个男的,男生上下打量了她一番,惊呼:“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好?”

10.太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。

太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”

没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。(爆笑笑话 www.haha56.net)

丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!”

太太愤怒地说:“太可恶了,也不想想我帮了他们多少次忙了!”

11.男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!

女:得等到什么时候?

男:很快!离了婚就娶你!

女:你什么时候离?

男:很快,我和她明年结婚!结完就离!

女:啊?为什么还要等到明年结婚?

男:因为她今年还没离嘛!

12.我们大学的英语老师,女,未婚,身高1.70米,体格壮硕,是个女权主义者。一次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网吧,将来怎么办啊?!你们以为富婆是那么好傍的吗?首先要长的帅,其次要身体强壮,还要谈吐幽默……你看看你们,谁符合这个条件?!”

第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都哪里去了?!!”

答:“锻炼身体去了……”

13.哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。

那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!”

哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!”

那人低头轻声说:“是啊,可是你至少已经读完,不用再继续下去了。”

14.一位商人和一位士兵同住一间旅馆。

一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。

士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。”

商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时,很不情愿地出来了。

对军人说:“你得快点,数完了还得换我。”

于是,士兵进去了,商人听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

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