1.今早一美女同事,很正式问我:“晚上请人吃饭,你有空吗?”

我羞涩矜持地说:“有。”

她说:“那你替我值班吧,谢了。”

2.医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?”

医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”

3.“历史是否可以假设呢?”一天,一名男子问小利斯神。

“当然可以了。”小利斯神回答道。

“为什么呢?”男子不解的追问道。

“因为历史也是由偶然性和必然性共同作用的。”小利斯神微笑着说道。

4.画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。

越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”

5.一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”

女友说:“哦,是真的吗?”

男的说:“是真的!”

女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”

6.一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。

于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。

女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!

我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子...”

7.仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”

主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”

8.闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

9.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀,今天没带钱出来啊。”

“你可以刷卡。”

“可是我也没带卡出来的啊。”

“那你可以刷碗!”

10.儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”

儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”

在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

11.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。

一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”

她答:“母!”

看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”

她说:“对呀,母鸡的母!”

她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠......

12.移动的短信延时造成一对恋人分手:

女发短信:你爱我不?

男的没反应(延时)。

女又发:你在学校是不是有别的女人?

男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题)

女再发:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?

男:那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)

结果这对恋人分手了.....